UNYU BOZZ

Siapapun dia pasti bakalan gemes kalo punya boss kayak boss gwa. Gimana nggak coba, dengan body bohai nun aduhai, pantat semok, badan montok, kulit putih seputih sapi, dan yang paling bikin gemes ; saban hari diye selalu bikin gwa dan rekan-rekan kelimpungan nurutin apa maunya doang. Yang ini lah, itulah apalagi kalo diye udah bilang “ I don’t need your excuse”.Udah jelas-jelas kita lagi explain, masih aja di bilang excuse. Demen banget dia ama kata excuse. Sarapannya tiap hari aja “excuse”.
Kalo udah gitu tuh, jadi pengen nyabutin bulu idungnya atu-atu.
#catut mana… catut.

 

Part 1. Nick Name

Boss gwa emang aneh, walaupun keanehan nya belom terlalu akut. Tapi cukuplah bikin kita-kita para karyawan kelas bawah ini menderita.

Dimulai dari dibentuknya tim gwa yang masih baruuu banget, di banding tim laen. Namanya anak baru, selling mereka masih jauh dibandingin tim-tim yang laen, yang notabene udah pada jenggotan.

Karna seringkali tim gwa menduduki selling terendah, jadilah setiap meeting,gwa selaku kepala suku di buly ma dia ; dipanggil ama dia dengan nick name baru “semey kepluk”, yang gwa ndiri ampei sekarang nggak tau itu istilah dari bangsa mana. Afrika kah ? sri lanka kah ?ato jangan-jangan bahasa baku orang Zimbabwe.

Dan hal kayak gitu nggak Cuma terjadi sekali.Bahkan abis gwa susah payah naikin rating tim gwa biar selling bagus,tetep aja di panggil ama dia semey kepluk.
Katanya “ semey kepluk itu artinya ; gemesin”
Gemesin dari hongkong ? Ada gitu di kamus tulisan semey kepluk artinya gemesin. Ngasaalllll.

Dan nggak itu aja, dengan se-enak jidatnya dia, tim gwa diumumin kalo sekarang nama kramat yang selama ini melekat di tim gwa,yang gwa nyarinya pake bertapa tujuh hari tujuh bulan ( hloh..gimana critanya) diganti nama menjadi  “ semey kepluk”
Dan yang manggil tim gwa dengan nama tim gwa yang asli bakalan kena sanksi.
Gwa          :  nelen kompor gas.

 

Part 2,Call her Lulu

Nasib gwa lagi naas, berhari-hari gwa jelek dilapangan. Semangat gwa bisulan, attitude gwa kena cacar aer. Alhasil penjualan gwa selama seminggu jueleeeeekkk banget.

Namanya kinerja lagi jelek, wajar kalo di omelin.
Meeting dimulai, dag-dig-dug gwa nunggu pem-buly-an dari diye. Seperti biasa,gwa dietrek-etrek ampei elek, dibilang inilah-itulah. Pake nyalah-nyalahin bokap gwa yang kasih nama lagi. Jadi pengen gwa kurungin bareng kingkong diye.
Bozz         : “Kamu itu namanya jangan Bety. Nama Bety itu bisa menghambat kinerja kamu”

Whatttt..?? Apa hubungannya coba ? Waduh, jangan-jangn dia dah kerasukan nyawa ke sembilannya ki joko pinter nih ! Pantes aja tuh nyawa kesembilan kemaren dicari-cari kagak ada di tepatnya.

Bozz         : (menggebu-gebu) “Mulai sekarang nama panggilan kamu diganti. Jadiiiiiiii… Lulu aja. “

Gubraaakk… yaelahh… kirain mo diganti Angelina jolie sukmawati Harum mewangi sepanjang hari. Nggak taunya,elegghh…. tetep pake nama gwa juga ujung-ujungnya.

Bozz         : (berkobar-kobar; ngibarin bendera slank) “Jadi buat semua staff dan karyawan disini, mulai detik ini manggil si semey kepluk ini nggak boleh pake nama Bety, harus pakai nama Lulu.”

Aihhh.. niat banget sih, bilang aja mo ngatain gwa semey kepluk sekali lagi. Biarinn dah, kualat ama nenek monyong eh..moyang  semey kepluk baru tau rasa loe.

Bozz         : (muncrat-muncrat= pake kuah) “ Buat yang manggil pake nama “bety” langsung didenda. Dendanya Rp.1000,- saja. Langsung ditarikin Bet, eh Lu !”

Apanya yang ditarik? Kolor ? Punya siapa ? situ ?

Wali         : (angkat jempol tanda intruksi,mo nanya) “ Trus ntar duitnya dikasih siapa Pak?
Bozz         : “Kasih Lulu dong,kan dia yang punya nama”

Mata gwa langsung ijo gambar dolar,eh… gambar duit serebuan.Pinter juga nih si bozz nyariin duit tambahan buat gwa. Tau aja kalo gwa orang susah. Susah gara-gara dia juga.

Gwa senyam-senyum tanda girang, sehari gocap dapet nih kalo begini terus.hahahhaa
Gimana enggak, nama Bety udah terlanjur mengerak diintuisi mereka-mereka itu. Pasti butuh 3 ampei 4 hari buat membiasakan diri manggil nama laen gwa.

Meeting dilanjutin. Si Bozz masih aja nyerocos dari tadi nggak kelar-kelar.Nggak tau apa tuh kursi dah meronta-ronta kagak kuat nahan pantatnya yang semok.

Bukan Si bozz namanya kalo ngomong ke anak-anak tanpa gwa dibawa-bawa juga(kagak berat apa?).

Bozz         : “Dilapangan,  kita itu jangan letoy,yang semangat. Jangan kayak “bety”, Kalo “bety” baru juga turun dari mobil udah nyari warteg. Belom ntar kalo “bety” abis sholat dhuhur, istirahatnya pasti lama.Pokoknya yang namanya “bety” itu susah kalo disuruh kerja cepet.

Gwa          : ( iyee… terus aja omongin sana. Udah 4kali. 4 X 1000= Rp. 4.000,-)–à kalkulator di otak jalan terusssssss
Sambil pura-pura liatin cicak bungie jumping di plavon, gwa ngitungin nama bety yang teruuussss aja dia sebut.

Santo       : “Pak…. Udah diganti “Lulu” “

Bozz         : “ Owh iya… aduh saya lupa. Berapa kali tadi ?”

Gwa          : (cepet-cepet) “ Dua lima “

Bozz         : “Hloh.. kok banyak banget, bener nggak tuh ??”

Semuaa     : “Beneeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrr”

Thankz All…. #terharu.

Bozz         : “Ah.. nggak ah, perasaan tadi Cuma 12”

Iye… perasaan situ doang. Makanya laen kali jangan pake perasaan, pake hati, ama ampelanya sekalian.

Gwa          : “ dua lima bapak !”

Bozz         : (ngotot) “ Dua belas, jangan dibanyak-banyakin dong!!”

Gwa          : (terserah loe dah )

Bozz         :  (buka laci, ambil duit 12 rebu) “ Inih, dua belas rebu aja. Ntar kamu jadi males kerja lagi. (hlohhh…??)
 Jangan Cuma bapak doang, ntar temen-temen kalo salah juga didenda !!”

Gwa          : “Iyeee.. beres”

Makan tuh senjata makan tuan, emang enak ?!!!

 

Part 3. Batuk

Setaon kerja disitu gwa kena typus. Sakit yang kontan bikin gwa langsing mendadak. Sebulan lebih gwa nggak kerja, ngerem aja di kost-kost-san.
Bozz gwa sempet ngomel waktu gwa sakit. Katanya gwa nggak pernah makan nasi, makan mie mulu. Gimana mo makan nasi, tiap hari aja gwa udah makan ati.

Abis gwa sembuh dari typus, si bozz jadi parno kalo gwa demam ato batuk ato panuan sekalipun. Cepet-cepet dibawa ke dokter, suruh minum obat sekarung, suruh libur berhari-hari ; yo seneng !!.

Kayak hari itu, sore hari pulang dari lapangan, gwa masuk ke ruang gudang buat laporan barang ilang (udah laku maksutnya). Ruang gudang ada diatas. Bozz gwa lagi … nggak tau, salto di ruangannya kali. Ruangan si Boss ada di bawah. Karna haus, gwa minta aer ke Okta yang sekarang pindah jadi staff gudang disitu. Karna minumnya juga buru-buru, keburu laper, gwa keselek, trus batuk-batuk. Uhukk..uhukkk.

Tuh siluman tau-tau nongol aja di lantai bawah sambil teriak-teriak.
Bozz         : “ Okta…….. itu siapa yang batuk-batuk ?”

Denger aja sih !!

Okta         : “ Mbak Bety Pak ..!!!”

Bozz         : “ Bawa ke dokter !!”

Gwa + Okta  tatap-tatapan nggak ngerti. Trus ntar ke dokter suruh minta kasih tau cara minum yang bener kayak gimana gitu apa ya ?

Ato suruh minta obat anti keselek.

Abis makan, gwa di angkut paksa ama Okta ke dokter. Sebenernya gwa Cuma capek aja, karna udah 2 bulan nggak ada libur, termasuk hari minggu. Cuma si Okta kalo kagak nurut mbawa gwa ke dokter, ntar diye juga yang diomelin, trus potong gaji. Kan kasian juga.

Nyampei di Bu dokter, di periksa, trus gwa minta vitamin aja. Cz gwa ngerasa”belom” sakit. Sekalian minta surat ijin bedrest 3 hari.

Nyampei kantor, surat gwa kasih.

Bozz         : “ Tuh.. apa saya bilang? Saya itu tau kalo kamu itu sakit Cuma dari batukmu”

Owh my God… perhatian banget sih boss gwa yang atu ini. #mata berkaca-kaca.

Tapi tetep aja, bilang gwa sakit waktu gwa nggak sakit sama aja do’ain gwa biar sakit Pak deeeeeee.

 

Part.4. Obat nyamuk mana ???

Kali ini Okta yang dapet giliran makan ati ama si Bozz.

Malam itu Bozz tidur dikantor bareng ama Bang Atho si staff Gudang I. Abis kantor ditutup mereka berdua maen PS bareng diatas. Diye emang maniac ama PS, bisa betah ampei 7 hari 7 rupa diye kalo lagi asyik didepan PS. Mulai dari rupa girang (menang) ampei rupa asem (kalah ).

Ampei jam 11, dia udahan. Capek katanya. (yang beneeeerrrrrrr ?????? capek apa kalaaaaaahhh ????)
Diye siap-siap tidur. Cuma pas mau tidur, diye nyari-nyari semprot nyamuk, nggak tau nggak nemu ato emang nggak ada. Diye nanya bang Atho,
Bozz         : “ Atho.. !!! Semprotan nyamuk dimana ?”

Bang Atho : “ Biasanya dibelakang pintu Pak”

Bozz         : “ Mana .. nggak ada.”

Bang Atho : “ Wah … kurang tau Pak. Dipindah kali ama Okta “

Bozz         : “ Wah .. pasti Okta nih bawa-bawa ke kost-an.”

Telpon Okta

Bozz         : “ Okta, semprotan  nyamuk mana ??”

Okta         : (dengan polosnya) “ Disini Pak “

Bozz         :  “Balikin sekarang!!”

Okta         : “ Hah.. ini udah jam setengah 12 malem Pak. Besok aja Okta bawa sekalian”

Bozz         : “ Sekarang.”

Okta         : “ Besok aja ya Pak, lagian tadi tempat bapak udah Okta semprot sebelum Okta pulang.”

Bozz         : “ I don’t need your excuse !!”

Okta         : “ Aduhh.. nggak ada motor Pak. Naek apa coba ?”

Bozz         : ( berang) “ Terbang. Saya tunggu 5 menit, lebih dari itu gaji kamu saya potong cepek”

Nggak punya pilihan, malem itu juga Okta yang udah ganti cosplay hotpant ama singlet warna ngejreng lengkap dengan kaos kaki buluk, mesti marathon 300 m dari kost-kost-an ke kantor ; balikin obat nyamuk.

Capek deeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhh.       

 

Part.5 Si Jail dari Goa Hantu I

Selaen unyu, bozz gwa juga menyandang predikat orang paling iseng seantero kantor. Tingkahnya itu loh…. Kayak anak TK lagi maen prosotan. Maunya menang, kalo udah jelas kalah, bisaaaaaaaa aja nge-les nya. Persis kayak sopir bajaj. Jadi kalo ngomong ama dia mah, di-iya-in aja, biar cepet kelar. Kalo udah liat dia ngeyel gitu, gwa jadi inget Pak Alo di acara kejar tayang. Nah.. pleeekkk kayak diye.

Keisengannya nggak Cuma meliputi kengeyelannya terhadap hal-hal yang udah jelas kagak bisa di-eyel, tapi udah meremen ke hal yang lebih extreme lagi.

 

Critanya gwa lagi Bad mood. Gara-gara.. banyak pikiran. Banyak kebutuhan, tapi dompet tipis. Nggak tau kenapa, Bozz gwa jadi GR sendiri gitu. Diye jadi merasa nggak enak ama gwa. Dikiranya gwa ngambeg ama diye. Padahalkan… bisa jadi sih.
Tapi nggak deh, orang kagak ada hubungannya ama diye.

Trus demi bikin gwa nggak ngambeg ama diye (padahal kan emang nggak), diye jailin gwa. Mulai dari nyanyi-nyanyi kagak jelas gitu di depan gwa, ngerecokin kalo gwa lagi ngobrol ama yang laen ampei ngasih kado special buat gwa ; Indomie rasa ayam bawang satu biji.#whattt ???

Tapi bagi gwa, sebungus mie instant itu belom cukup buat bikin mood gwa BALIK LAGI. So.. tetep aja manyun.

Ntah ada angin ribut dari mane, anak tim gwa si markudin nyamperin gwa yang lagi asyik bermanyun dan bermonyong ria di meja recepsionis ama okta.

Markudin          : (dengan gaya semampainya) “ Bunda, kok manyun aja ?! Eh… ada mie instant. Buat aku ya Bun !!”

Pertapa gwa tak tergoyahkan. Tetep aja diem kayak patung pancoran.

Si Markudin ini anaknya emang lemah lembut.Pelan-pelan kalo ngomong. Idung mancung, kulit sawo matang, tapi sensitif. Gampang marah kalo diledekin. Biar lemah lembut, tapi kalo udah ngambeg… aiiihhhh  awetnyaaaa kek pakek formalin.

Markudin          : (ngotot)” Bunda kenapa sih ?? kok diem aja ?”

Gwa                  : ( Galak ) “Apaaa ???”

Markudin          : “ Aduhh.. bunda ini kok galak banget sih ??”

Okta                 : (logat bataknya keluar) “ Ya udah, apalah yang mau kau bilang ?? Mbak bety ini lagi sensitive, ntar kalo lama-lama disini bisa ditelen juga kau !!”

Markudin          : (masih keukeuh godain gwa ; plengas-plenges )” Ini mie-nya buat aku ya Bun ?!!”

Gwa                  : (jawab males) “ iyeeee…”

Okta                 : “ Tuh dah denger kan kau, udah sana.. sana. Jangan kau ganggu Bundamu itu. Ntar bisa marah dia.”

Markudin          : ( masih plengas-plenges) “Makasih ya Bun !!!”
Pergilah si Markudin ke dapur ; makan mie.

Udah sejam gwa disitu, mo pulang hadeeeeeeeehhhhhh… mualess jee. Mana duit tinggal goceng. Bensin abis.
Gwa beliin bensin, takut besok kagak bisa makan. Gwa simpen buat besokkk, pulang dorong motor puluhan kilo. Haarrgggghhhh… stresssssssss gwaaa.

 

Ampei akhirnya gwa putusin, gwa pulang aja. Duit gwa beliin bensin, besok puasa.

Baru juga berdiri, si Santo nyamperin,

Santo               : “ Bunda Bety, di panggil Bapak “

Gwa                  : (adoooohh… ngapain lagi sih ? males banget gwa)

Terpaksa gwa turutin, kalo nggak bisa dikempesi ban motor butut gwa.

 

Ketok-ketok, masuk, duduk.

Gwa                  : (mata 5watt) “Apa Pak ??”

Bozz                 : “ kamu ada masalah apa ?”

Gwa                  ; (jurus andalah gwa) “Nggak ada apa-apa pak.”

Bozz                 : (kepo) “Masalahmu apaaa..??”
Gwa                  : (ngotot) “ Nggak ada apa-apa Pak.”

Bozz                 : (Maksa, gebrak meja. BRAAAAAAAKKKKK…) “ Nggak mungkin. Cepat katakan !!”

Gwa                  : “yeee.. dibilang nggak ada”

Bozz                 : (Mulai capek ) “ Sebenernya maumu itu apa ? Kamu sedih, bapak sudah hibur. Nyanyiin lagu buat kamu “

(jiaahhhh… itu hiburan toh ? gwa kirain siksaan)

Bozz                 : “kamu laperr, bapak beliin mie rebus. EEeehh.. malah kamu kasih Markudin!! Itu mie kan buat kamu. Bukan buat markudin (ngambeg)”

Gwa                  :” Iya.. tadi kan diminta. Ya saya kasih. Kasian kan badannya ampei kecil begitu. Biar makan dia.”

Bozz                 :”Alagghh.. Excuse !!! Bilang aja kamu ngambeg ma Bapak.”
Gwa                  : “ Nggak Pak. Ngapain juga ngambeg ama ‘orang ganteng?!”

Eiiitt.. jangan negative thinking dulu. Si Bozz ini emang paling doyan kalo dibilang ganteng. Tuh kan, melted diye. Sueneenngg gitu. Orang kalo ada yang minta tanda tangan ama dia ada paswordnya ; Pak Bozz ku sayang, yang ganteng, yang cakep, yang imut, yang paling baek seduuuuunia, minta tanda tangan dong.  Nggak cewek nggak cowok, pokoknya passwordnya itu. Bagus sih, bikin kita semua jadi “tampak” sayaaaaaannggg banget ke Bozz-nya. (tampak doang, nggak tau dah aslinya ; dikembalikan ke pribadi masing-masing)bwahahahah.

Bozz                 : (udah lunak, nggak ngambeg lagi gara-gara mie nya gwa warisin) “ Jadi gini lho Lulu, sebagai leader itu harus bisa memotivasi. Jangan tunjukin masalahmu didepan team kamu. Kalo mereka tau kan mereka jadi ikut nggak semangat. Kalo udah gitu kan tim kamu ntar jelek semua. Bla..bla..bla…”

Gwa                  : (setengah sadar)

Bozz                 : “Sebenernya bapak udah tau permasalahan kamu apa”

Gwa                  : “ Apaan sih Pak, saya hlo nggak kenapa-napa (masih ngotot pura-pura baek-baek saja)

Bozz                 : “Kamu nggak punya duit kan ?”

Gwa                  : “ Punya”

Bozz                 : “ Berapa ? Mana ? Nggak punya kan ?”

Gwa                  : (pura-pura kaya) “ Ada, di rumah”

Bozz                 : “ Duit emak mu itu.”

Hlah.. kok tau ?

Bozz                 : “ Udah ngaku aja. “

Ngeluarin gocap dari laci.
Bozz                 : “ inih.. buat beli bensin besok. Jangan manyun lagi”

Gwa                  : (masih sok kaya) “ Saya masih punya duit Bapak.”

Bozz                 : “ ya udah kalo nggak mau. Berrti gaji kamu bulan ini juga nggak saya kasih “

Gwa                  : “Hloh.. kok gitu ?”

Bozz                 : “ Kan kamu udah kaya. Di kasih aja nggak mau nerima. Tadi dikasih mi, malah dikasih orang. (yaelahh.. dibahas lagi ??) trus ini, dikasih duit, nggak mau juga.”

Ya udah, akhirnya gwa ambil juga. Daripada gaji gwa kagak di kasih bulan ini. Emang gitu diye mah kalo udah kadung baek, kagak mau ditolak.
Ujung-ujungnya jadi terkesan miskin juga kan gwa. Padahal udah gwa perjuangkan. Hadehhh

 

Part. 6. Si jail dari Goa Hantu II

Hari itu gwa nggak enak badan. Jadilah muka gwa nggak ada bunganya. Tawon semua. Nggak pake senyum sama sekali selama pagi itu.
Tiba waktunya kita berangkat ke Lapangan.

Sambil nunggu anak-anak siap, gwa ngobrol ama okta + bang Atho di depan. Tiba-tiba Bozz keluar dari ruangannya, nyanyi-nyanyi, joget ase-geje. Maksutnya ngelawak gitu didepan anak-anak, biar pada ketawa. Anak-anak mah ketawa aja, dari pada ntar digebukin. Cuma gwa ama Okta aja yang nggak ngerespon aksinya diye.

Emang dasar caper (cari perhatian), dicuekin ma kita diye nya nggak terima. Mulai dah isengnya.
Gwa yang lagi asyik ngobrol ama Okta, tiba-tiba kepala gwa ditarohin kursi plastik, passss.. di ubun-ubun gwa.
Aiiihhh.. kepala gwa yang rasanya udah mabok kepayang jadi nambah. Sekarang rasanya jadi rangkep tuju.

Dengan gaya cool, gwa diem aja. Diye plengas-plenges nunggu reaksi gwa. Gwa biarin aja tuh kursi diatas kepala gwa ampei 2 menitan (lumayan kan ?)
Gwa berdo’a sambil nengadahin tangan.

Karna dah nggak kuat pusing, gwa turunin pelan-pelan tuh kursi, sambil berucap : “sabaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrr”

Yah.. dasarnya GR-an, dikira SiBozz, gwa mo nimpuk diye pake tuh kursi. Nggak nunggu nanti, diye lari kecepatan 100km/jam. Belok ke ruang meeting, disitu se-onggok tangga dah nungguin buat dipeluk mesra ma diye.

Gedubraaaaaaaakkkkkkkkkk……

“aduuuhh…aduuuuuuhhhh….”
Hehh ??? apaan tuh ??

Oalahhhhhhhhh.. ternyata si Bozz, nabrak tangga depan pintu.Nyungsep.. !! Sukuriiiiiiiiiiinnnnnnnnnnn !!!!!!!!!
 Ngomel-ngomelah diye. Pake nyalah-nyalahin tangga. Katanya “ ngapain sih disitu ?”

Hlahh… siapa yang naroh coba ? masa gwa.
Ada juga situ yang  harusnya tau kalo itu tangga, bukan prosotan jerapah.

Sambil masih nyengir nahan sakit (kalo kata gwa itu pasti sakit bangett. Tangga kan keras), diye nyamperin gwa.

Bozz                 : “wah.. pasti tadi kamu do’ain Bapak yang jelek-jelek ya ?”

Gwa                  : “ apaan sih ?? napa gwa juga dibawa-bawa ? “

Bozz                 : “Ah. Iya. Pasti kamu tadi do’a in biar Bapak jatuh ya ? Ah.. nggak asyik ah. Maen do’a-do’a an. Nggak berani lagi saya ama Lulu “

Gwa                  : (Bengong : yang iseng siapa, yang di salahin siapa.)

Gini nih nasib jadi bawahan, salah mulu bawaannya. Nggak ngapa-ngapain juga tetep aja salah.

Padahal tadi gwa do’a apaan coba ?
Ini nih do’a gwa : “Ya Allah, ya Tuhan ku Yang Maha Pemurah, semoga hari ini jualanku laku banyak. Aminn”

Gitu doang !!

 

BAD HABBIT

            Selaen molor, masih banyak kebiasaan-kebiasaan ubnormal gwa yang rutin gwa lakoni dikelas ato disekolah. Salah satunya adalah “menyengnyong”. Hobi bawaan orok gwa yang atu ini juga susah banget gwa ilangin.(emang nggak niat ngilangin sih)#sambit.
            Setiap pelajaran, kalo gwa udah terbangun dari ritual wajib, biasanya gwa lanjutin dengan ritual tambahannya. Entah itu nyanyi, ngobrol ama hantu penunggu meja belakang gwa. Ato ajeb-ajeb ndiri ama tembok.

  1. Konser Dadakan.

Gwa emang bisa dibilang “rada-rada” sebagai seekor murid. Rada-rada nggak jelas,
rada-rada nggak nyambung, rada-rada tulalit kalo dibilangin. Rada-rada pinter, tapi rada-rada “nggak pinter” juga. Pokoknya semuanya serba rada-rada.

Beda ama penunggu bangku sebelah gwa. Dia adalah makhluk super perfectionis. Demen kesempurnaan, rajin, pinter, rapi, disiplin, nggak pernah telat, selalu ngerjain PR, lugu,tapi nggak blagu.#prookk…prookk.#Nggak usah GR.

Dia nggak pernah tidur dikelas. Nggak pernah ngantuk apa ya? (alaghh.. gwa-nya aja yang ngantukan. Kadang udah nggak ngantuk aja, malah dingantuk-ngantukin ).
Selain itu, dia juga rajin nanya ama guru kalo ada pelajaran yang dia kagak ngerti.#aiihhhh
Dan ini nih yang bikin gwa BT. Kalo dia nanya ke guru, pasti guru nyamperin dia. Hlah… dia kan duduknya sebelah gwa. Ketauan ama guru dong gwa lagi ngapain aja.

Berkali-kali gwa ke-gep ama guru waktu gwa molor. Gara-gara dia tuh. Selain itu, berkali-kali gwa dimarahin guru gara-gara duduk gwa yang kagak bener ; selalu nyender tembok plus ngadep samping. Nggak pernah ngadep papan tulis. Gara-gara dia juga.

Dan yang kali ini, yang bikin gwa tambah keki ke dia.
Pelajaran Matematika, Bu Anik ngajar didepan. Beliau termasuk guru favorite gwa. Bukan karna ngajarnya pinter, tapi karna banyak celah buat nyeleweng dari pelajaran. Kalo soal pelajaran matematikanya, tetep aja milih nyontek makhluk sebelah gwa dari pada merhatiin Bu Guru. Abis suaranya pelan beud, kek putri solo.

Jam pelajaran ke-4, Bu Anik ngejelasin ( nggak tau tentang bab apa, pokoknya ngitung-ngitung dah ) dipapan tulis. Kali ini gwa kagak molor. (Udah tadi, jam pertama ampei istirahat ). Gwa boring nggak ketulungan. Mo makan snack, tadi lupa belom beli. Mo dengerin mp3, lupa kagak bawa player. Mo ngobrol ma hantu belakang, lagi marahan. Hufftt

Gwa taroh kepala gwa di meja, ngadep tembok, sambil menyengnyong. Waktu ntuh, gwa lagi nyanyi lagunya jamrud yang 30 menit.

            “30 menit kita disini, tanpa suara. Dan aku benci, harus menunggu lama kata darimu.
……………………………………………
Jam dindingpun tertawa…. “

            “Jam dindingnya ketawa kenapa Lu ?”

Tiba-tiba ada yang nyaut dari samping gwa. Mo duet rupanya.
Gwa noleh ke samping. Wuju buneeennngg… sejak kapan sri baginda Anik nih berdiri di situ.

            Gwa      : (Cengar-cengir)

            Bu Anik : “Kenapa jam dindingnya ? Latihannya dah dikerjain ?”

Latian yang mana pula ni ?
Bu Anik ngeliatin polah gwa yang gedandapan.

Kaki gwa nyenggol-nyenggol kaki sebelah gwa sambil buka-buka buku paket ama LKS.

            Gwa                 : ( ngomong tanpa suara ) “ Yang mana ?”

            Tetangga gwa : (ngomong sambil nutupin mulut ) “@#$%_)(*&^%$”

            Gwa                 : (masih tanpa suara ) “Hah ?? mana ??”

            Sebelah gwa  : (masih nutup mulut pake tangannya ) “*&^%@#$%^&)(*&^@”

Gwa nggak ngerti dia ngomong apaan.

            Sebelah gwa  : (nunjuk papan tulis, masih nutup mulut ) : (*&^!@#$%^&”

            Gwa                 : Owh..!! (baru ngeh )

Penunggu sebelah gwa ini emang punya kebiasaan yang super aneh. Kalo ngomong mulutnya selalu ditutup pake tangannya. Selaen itu, suaranya yang ampuuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnn dah, pelaaann kek bisik-bisik.
Jadi gwa kalo ngomong mesti bolak-balik nanya; untuk satu pertanyaan.

Kembali ke Bu Anik !!

            Bu Anik           : “ Lulu kerjain didepan, soal no 4”

Mampuuss…
Mana Bu Anik kagak pergi-pergi dari situ. Gimana gwa bisa nyari contekan ?

Ternyata eh ternyata, hya kunyuk sebelah gwa ini nih yang manggil Bu Anik buat nanya materi yang dia kagak ngerti.

Haiiisshhhhhh……….
            Gwa                 : “Napa pake panggil-panggil Bu Guru segala sih ? Tuh kan, ketauan dah gwa “

            Kunyuk                        : “Sorry… kan gwa nggak tau elo lagi  ngapain “

Whatt ??? Barang segede gini disebelahnya kagak liat lagi ngapain ??!!
#gantungdiridibawahpohoncabe.

  1. Always come Late

Guru gwa yang atu ini adalah guru bahasa Inggris. His name is Mr. Hab. That’s the way I call him.

Nggak ada yang salah dengan dia, yang salah adalah cara dia memandang gwa sebagai murid yang menyandang predikat “rada-rada”.

Kalo Guru laen, nggak akan ambil pusing kalo berhadapan dengan hal tentang gwa. Paling langsung laporin aja ke Bimbingan Konseling sekolah.

Tapi tidak buat Mr.Hab. Udah tau muridnya yang atu ini nggak genah, masih aja dibahas.

Banyak masalah yang dia usut dari gwa, mulai dari mulut gwa yang celometan sekenanya kalo dia lagi nerangin didepan, kalo nggak dia suka mantau gwa yang lagi ngapalin liriknya Boy band yang gwa umpetin di kamus. Nggak jarang pula dia ampei nyamperin, just to make it sure, gwa beneran baca kamus ato baca yang laen.

But…. Eeeiiiiittttttt !!!

Nggak kena !!!

Lirik berhasil gwa umpetin ke kamus. Kalah cepet ya pak ??!!! Heheee…. # DZIIGGGG#PLLAAKKKK

Perjuangannya nggak berhenti ampei disitu.
Rabo pagi, layaknya lagu biasanya “Gwa telat again !!”

Kali ini gwa nggak tau kalo guru dah masuk kelas. Gwa jalan nyantai kayak di pantai.

Si Darsih tiba-tiba ngelongok dari jendela,

Darsih             : (setengah bisik) “ Bety.. bety… “

Gwa                 : (teriak-teriak nggak tau malu) “ Opoooo ??”

Darsih             : “ Kamuss…kamuss “

Gwa                 : ( conge’) “Hah…..???”

Darsih             : “Kamus. K A M U S !! KAAAA….MUUUSSS “

Belom juga sempet gwa jawab, Pak Aban dah ikut-ikutan ngelongok aja dari jendela.

Pak Aban        : (berang sambil teriak-teriak ) “ BETY NGGAK BOLEH MASUK. PASTI KAMU SENGAJA YA !!! SETIAP PELAJARAN SAYA SELALU TERLAMBAT.”

Gedebuuggg !! Aihhhh.. GR sekali anda. Emang Anda doang yang suka gwa telat-in. Belom kenal aje loe ma gwa. Kenalin, gwa. Siratu telat dari goa jomblang. Jangankan pelajaran sekolah, mandi pun gwa telat. Kadang nggak mandi malahan.

Digituin, bukannya gwa nangis-nangis minta bisa masuk kelas, ehhh… malah langsung aja bablas…. Ke kantin. Lumayann…. bisa sarapan. Kebetulan tadi belom sempet.

Ahiihihihiii… mari makan.

Pak Aban ——à  nyari karung, bungkus gwa, buang ke empang.

Phobia anjing

Akhirnya gwa kerja juga. Cari duit buat beli sesuap berlian. Heee.
Tapi sayangnya, kali ini gwa ketrima dibagian marketing yang mesti bersentuhan langsung ama yang namanya “Lapangan”. #fyuuhhh
Tapi tak ada yang sia-sia di dunia ini selama kita mencintai apa yang kita kerjakan. Dan seberat apapun pekerjaan, semua akan terasa ringan apabila … tidak dikerjakan.#Plaakkk#aduhh… sakit woyyy
Baca lebih lanjut

Pramuka

Anak Indonesia, siapa sih yang belom pernah ikut pramuka ??
Yee..yee..yeee….
Pramuka bagi gwa adalah kegiatan wajib dari mulai gwa masih SD. Banyak pengalaman yang bikin gwa tengsin bukan kepalang.

Pramuka SD.
Waktu SD, kegiatan kemah nggak diikuti setiap siswa-siswi. Hanya siswa-siswi yang berbakat yang terpilih mengikuti kegiatan ini. Semuanya totalnya 14 orang. Termasuk gwa. *ciyeeeee… berbakat niyee.
Dan tempat pelaksanaannya waktu itu dibelakang gedung DPR kabupaten setempat selama 2 hari.
Semua kegiatan berjalan lancar, aman dan terkendali. Cuma badan aja yang capeknya bukan kepalang kayak abis gulat ama badak gara-gara ngikutin kegiatan yang diadain satu demi satu.
Nggak ada kendala yang berarti selama kegiatan berlangsung. Hingga tibalah hari minggu pagi, dimana gwa ngalamin peristiwa yang bikin gwa nggak tau lagi mo naroh muka ini dimana !

Pagi hari adalah jadwalnya untuk kegiatan MCK, makan, persiapan dan sejenisnya. Dan anehnya, dari sekian ribu peserta yang tersedia, toilet untuk mendukung aktivitas para peserta tak ikut tersedia pula.
Hanya tersedia toilet seadanya di mushola terdekat.
Alhasil, bocah-bocahpun nyerbu kamar mandi penduduk tanpa ampun.

Walaupun antrian dah terpecah menjadi beberapa loket*kereta kale, tapi tetep aja nggak lepas  dari embel-embel kata “panjaaaaaang”.
Gwa yang ngantri dari jam 06.00 page, masih belom dapet giliran. Padahal jam bentar lagi dah mo apel di angka 08.00*busyet dah.
Selama itu gwa ngantri sambil berdiri, tegak kayak tiang bendera. Kaki gwa yang tadinya cuma kesemutan ajadalam sekejap berkembang jadi kegajahan. Banyak masalah yang gwa hadapi selama ngantri. Mulai dari jadi sarang nyamuk darurat, kelaparan mendadak dan yang paling urgent, lagi-lagi pemirsa, “Kebelet peppy’.
Aduh maakk,  kagak nahaaan !!!

Alhamdulillah, 3 orang lagi gwa dapet giliran. Tapi, kayaknya nih peppy dah susah di tahan-tahan. Mungkin karna ngerasa nggak bersalah kali ya, jadi kagak mau ditahan.*twing.. Nngg ??*nevermind
Mo pindah antrian, takutnya malah tambah lama. mending gwa tungguin dah, tinggal 3 orang ini.
Aduh, nih orang didalem ngapain aja seh ? Lama banget. Mandi apa nyikat WC ? Jangan-jangan tenggelem di bak aer lagi. Bikin su’udzon aja.
Aduh… makin kebelet aja seh. Muka dah kayak traffic line gini saking kagak nahan. Bentar-bentar merah, bentar-bentar kuning pucet, bentar-bentar ijo *zongg. ( ngapain pake ijo segala ? muka ijo kan tanda keracunan?? *iyee, keracunan aer seni )
Nah.. kalo dah gini, paling bisa ditebak nih pemirsa. Mari kita hitung..
5… 4… 3… 2… 1 Jiahhh.. tuh kan, bocor juga !!

Cerita punya cerita, ngompolah  gwa waktu ntuh. tepat seperti kejadian waktu dulu, di tengah kerumunan, Lengkap dengan atribut sekolah dan sepatunya, Bedanya, kalo dulu langsung pulang, kalo kali ini gwa mesti cari cara buat menyulap semuanya bersih kembali karna gwa masih harus ngikutin serentetan kegiatan lagi nanti. Alamaaakk.

Akhirnya tuh anak keluar juga.  Dah lama didalem, ternyata masih dekil aja Loe. Kirain dah berubah jadi Selena Gomez. Ampei bikin gwa ngompol ditempat.hugh !! ( batin gwa judes*sinetron banget )
Pas dianya keluar, nggak langsung pergi dia. Masih disitu-situ aja. Sambil dandan-dandan sok kece. Tiba-tiba dia dibisikin temenya, trus ngeliatin ke arah gwa. Ngeliatin sepatu gwa yang dah kuyup dari tadi, dan tentu saja jejak di TKP.
Wadoohh.. gaswat !! aksi gwa tercium oleh mereka. Rupa-rupanya mereka dah curiga dengan gelagat gwa.
Gwa harus bersikap natural, biar bisa mengelabuhi mereka.*apaan seh ???

Dengan pasang muka tembok, mengedepankan kecuekan,gwa ngeloyor ke kamar mandi yang udah kosong.
Tuh bocah masih ngeliatin aja.
kagak nyadar apa, GWA BEGINI GARA-GARA ELOOOOOO !!!!!
#Lempar martil ke mukanya.

QIRO’AT

Penampilan gwa yang berjilbab waktu SMA bikin gwa sering diikutkan dan diundang ke acara ROHIS. Selain itu, jabatan sebagai seksi Agama juga selalu nempel dijidat dari mulai kelas 1 ampei kelas 3.
Masih ada lagi, karna berjilbab pula, guru Agama gwa sering kasih tugas buat baca ayat-ayat suci Al-Qur’an.*bheeee…
Dengan begitu, gwa yang asal bakunya pecicilan, jadi nggak bisa macem-macem.*jaga image bring

Kebiasaan nerima tugas-tugas yang berhubungan dengan mapel agama ternyata kebawa ampei gwa kelas 2. Pun gurunya udah nggak sama lagi.*fyuhh

Kayak hari itu, akhir semester pertama, tiba-tiba gwa di uber-uber ama kakak Rohis. Sempet mo kabur juga sih, takut disuruh bersibuk ria ngurusin anak Rohis.
Tapi… terlanjur ketauan. Ngumpet juga percuma. Body segede gini, mo ngumpet di mana coba?*hee..

akhirnya ketangkep juga.*buron kaleee

“Eh.. kamu Bety Lu’lu’an kelas 2.5 kan ?” tanya kak Rohis

“Iya. napa Kak ?” tanya gwa

“Ngg.. ini, kamu disuruh Pak Heru buat iku tan lomba di kabupaten mewakili sekolah kita ” katanya.

“Hah… ? Gwa ? Nggak ada yang laen?” kata gwa sok kaget.

“Ngg… nggak ada.” katanya.

“Perwakilan dari cowok udah gwa, tapi ceweknya belom ada. Kata Pak Heru kamu aja ” katanya lagi

“Emang lomba apaa ?”
“Qiro’at ”

“What ???”
“Iya, minggu depan ya ! Jangan ampei lupa” katanya sambil ngacir. Takut denger excuse gwa kali.

Apa tadi ? Qiro’at ?Apa jadinya ntar ? Seumur-umur gwa belom pernah Qiro’at.

Kalo cuma baca Qur’an biasa sih gwa masih bisa, pun berantakan kemana-mana juga.
Tapi ini… Qiro’at. Yang meliuk-liuk gituh bacanya, yang pake melengking gitu juga.

Alamaakkkkk

Pulang sekolah gwa langsung nyamperin emak gwa yang lagi tiduran. Nggak pake basa apalagi basi, langsung gwa ngomong minta di ajarin Qiro’ah

“Hah… apa tadi ??” kata emak gwa nggak sopan.
“Qiro’ah Mak ” kata gwa

“Kamu baca aja berantakan, gimana kalo pake qiro’ah ? Emang napa sih tiba-tiba minta di ajarin qiro’ah ?” tanya emak.

“Lulu tuh disuruh ikut lomba mewakili skolah di Kabupaten. Tapi lulu tuh nggak bisa, makanya minta ajarin . Soalnya lombanya minggu depan !” kata gwa.

Emak gwa malah cekikikan

“Eh.. qiro’ah tuh nggak gampang. Nggak bisa 1- 2 minggu trus kamunya langsung bisa. Emang ngarbit mangga !” semprot emak gwa.

Arrgghhh…. gwa makin galau. Nggak ada yang mau ngajarin.
Akhirnya coba-coba sendiri. Dan hasilnya = ancur.
Gwa nggak ngerti tehniknya. Dan menurut gwa, itu susah banget. Kayak nyari jarum ditumpukan cucian kotor gwa yang bejibun ituh.
Mending gwa ikut lomba nyanyi dah, lebih gampang.
Suruh nyanyi keroncong juga, gwa jabanin, nggak pake ntar.

1 minggu dalam kegalauan, akhirnya tibalah saatnya.
Jantung gwa berdebar hebat saking nervousnya.
Kringet dingin bercucuran bikin gwa kuyup.
Abis daftar, gwa langsung menuju lokasi. Ternyata ada beberapa area, dan disesuaikan dengan kemampuan masing-masing.
Karna gwa utusan buat Qiro’at, gwa ikut di area qiro’ah. Ngantri dah gwa disitu.

Busyyeeettt dah, pesertanya ajib-ajib, bikin gwa tambah keder. Semuanya keliatan kayak anak baek-baek.
Bukan karbitan kayak gwa. hadoooww… gaswattttt.
Separoh peserta dah ngasih penampilan terbaek mereka. Gilliran gwa unjuk gigi.

Dengan langkah (berusaha akting) berwibawa, gwa nyamperin para juri. Gaya sok-sok ustadzah dan sok kalem.
Qur’an gwa buka, ta’awudz dengan nada yang mendayu-dayu.#aseekk
Para juri manggut-manggut.
Gwa berusaha konsentrasi pada ayat pertama gwa. Tapi masalahnya, gwa nggak tau gimana cengkok qiro’at nya.
Terpaksa….
Gwa baca dengan lafal yang benar, tapi nada ngarang. Pelan… pelan… tapi cengkok acakadut.
Satu ayat terselesaikan dengan sangat lambat dan cukup memalukan.
Akhirnya gwa putuskan untuk mengakhiri semuanya dengan segera.
Ayat berikutnya udah nggak pake cengkok ato nada qiro’at lagi.
Ngebut aja kayak superman.
Dan gwa sadar, yang ini lebih memalukan dari yang tadi.
#dziigg
5 ayat gwa selesaiin dengan sigap, tangkas dan cepat.
Langsung menuju ke “Shodaqollahul adzim”
Gwa tutup qur’an, menatap para juri yang dah nggak pada tempatnya saking kagetnya.
Nyengir kuda, kabooorrrrr.

Ya Allah, maafin gwa.

Walaupun gwa baca nggak kayak qiro’ah, tapi gwa yakin kok tadi lafal ama tajwidnya nggak salah.
Cuma salah tempat aja gwanya.
#ahihiiiihiiiiiiiii

Nyetrum Tho ?

Kesetrum adalah hal yang mengagetkan. *jegeeerr

Gwa emang iseng, over iseng malahan. Dan seringkali keisengan gwa ntuh berbuah suatu hal yang mengapokan.

Dan untuk pembaca tercinta semua, saya persembahkan ! Pengalaman kesetrum gwa yang pertama. ( Eit, ada yang kedua juga hloh ! )
*doyan

Kesetrum Part I

Berawal dari sore hari yang cerah tanpa awan.*Laporan cuaca nih ?
Udah masuk waktu sholat ashar. Semuanya berbondong-bondong ke tempat wudhu, mo sholat berjama’ah di mushola. Alhasil, ngantrilah tempat wudhu waktu ntuh.

Daripada berbecek ria ngantri didepan kamar mandi, gwa lebih milih nungguin antrian kosong dideket meja setrikaan.
Kebetulan disitu tergeletak gantungan kunci bentuk clurit, terkapar tak berguna.*aishh
Namanya juga bocah tengil, bukan gwa namanya kalo nggak usil. Tadinya tuh clurit gwa maenin pura-pura mo nyayat kulit gitu.*barbar
Sok-sokan maen film psycho. Trus, nggak tau kesambet jin botol dari mane, tiba-tiba aja kepikiran buat nyolokin tuh clurit ke stop kontak yang nempel permanen di tembok sebelah gwa.
Cellingak-celinguk gwa ngeliatin makhluk sekitar. Masih pada ngantri.
Gwa lanjutin aksi.

Pelan-pelan gwa masukin tuh clurit ke colokan listrik

Dddddrrrtttttttt……ddddrrrrrrtttttttttt……….ddddddddddrrrrrrrrrrrrrttttttttttttttttttt……….

Beberapa detik gwa kesetrum dengan tangan yang masih nyenthel di jek listrik. Dengan mata melotot, mulut menganga, lidah menjulur-julur kayak bunglon dan lengkap dengan rambut gwa yang berdiri-diri gitu, mirip rambutnya profesor yang lagi gagal praktek lab.

Untungnya, masih bisa dicabut.

Dengan jantung yang masih jedag-jedug, gwa periksa sekitar. Gak ada yang liat.
Aman.
Kalo ampei ada yang liat, wah.. bisa lebih naas lagi nasib gwa selanjutnya.
Dipeyek ama emak gwa. *fyuh

Pelam keadaan yang masih merasa shock berat, tapi berlagak baik-baik saja, gwa ngeloyor ke kamar mandi.
Ikut ngantri.

 

 

Kesetrum Part II

Malem-malem, ujan. Bapak ama emak gwa lagi nggak ada di rumah.
Waktunya maeeeennnnnn……

Kakak ama adek gwa asik maen di kamar. Tau dah maen apaan.
Dan gwa.. ?? Weits, jangan pake di tanya, udah pasti nyari maenan baru.

Kali ini yang gwa temuin adalah ; seperangkat alat radio komunikasi a.k.a brik. Nggak tau punya siapa, sejak seminggu sebelumnya, tuh alat emang udah parkir disitu, disebelah TV.
Suka dipake juga, dan gwa sering liat bokap gwa brik-brikan ma temen-temennya.
Maklum, rumah baru. Jadi, lom ada jaringan telefon masuk kampung.

Lagi-lagi, obat gwa abis. Iseng gwa kumat lagi. Gwa coba pasang-pasang sendiri alatnya yang dah dicopotin ma bokap tadi sebelum pergi.
Colok ke listrik. Siap di pakai !!

gwa : ( pasang mulut di mic ) “Check…check.. test…. testt….. netes… satu, satu… satu tambah satu ” (sama dengan 2 )

Berkali-kali gwa cak cek, tapi frekuensinya kagak nemu-nemu. Padahal biasanya kalo bokap yang make, langsung nyaut, kemana kek. Tapi mesti ada suaranya.
Hlah ini, membisu kayak batu.

Owh, mungkin frekuensinya perlu dicari. Sambil terus cak cek cak cek di depan mic, gwa julurin tangan, mo muter tombol frekuensi.
Tapi lagi dan lagi….

Dddddddddddddddddddrrrrrrrrrttttttttttt………….ddddddrrrrrrrrrttttttttttttt………..dddddddrrrrrrrrrrrtttttttttttt………….

Kesetrumlah gwa waktu ntuh. Dengan teganngan yangn lebih tinggi dari pada sebelumnya.
Tangan gwa kerasa sakit.

Nggak pake nanti, langsung gwa copotin kabel-kabelnya. Sambil masih berdiri di situ, gwa liatin, apa sih yang bikin nyetrum.

Ealahhh… ternyata antenanya belom gwa colokin. Jadi tombol yang buat nyolok antena itu yang nyetrum gwa tadi.
Huftttt…

Konser Dadakan

I Lay My Love On You adalah lagu dari boyband Irlandia ; Westlife, yang sukses bikin gwa tengsin berat kalo inget ama incident yang gwa alami bareng lagu tersebut. Rasanya kayak pengen tiarap dibawah timbunan kasur tingkat tujuh dan masuk kedalam bantal raksasa lalu tenggelam didasar rawa penuh guling empuk dan selimut-selimut hangat.*hloh… apa hubungannya ??

Incident ini gwa alami waktu gwa kelas 1 SMA.
Dikelas gwa tergolong anak yang sedeng-sedeng aja. Dibilang bego, kagak. Dibilang pinter yah… nanggung.
Tapi gwa asli ; pinter nyanyi. Bukan karna suara gwa bagus dan layak untuk diperdengarkan, tapi karena gwa gampang banget ngapalin lirik-lirik lagu yang emang gwa demen. Kalo soal suara mah tetep aja jadi biangnya polutan. Serak-serak banjir !!
*ini ciyus loh.

Jam pelajaran ke-3, guru fisika gwa masuk kelas. Nggak kayak biasanya (emang biasanya gimana ?) hari itu murid-murid langsung dikasih so’al yang nantinya disuruh buat ngerjain dipapan tulis.
Aturan maennya, satu siswi ditunjuk buat ngerjain didepan. Kalo salah di hukum trus disuruh nunjuk temennya buat ngerjain urutan selanjutnya.
Gitu seterusnya ampei beruban.( hee.. ampei soal abis )
Semua soal yakin gwa bisa kerjain, kecuali soal no 6.
Hadoooohhh… cukup dah bikin gwa keppo sana-sini.

Korban kegagalan pertama adalah pemegang soal nomer 4, si Andri. Dilanjutin dengan perayaannya, freeze di pojok kelas persis kayak manekin pasukan jaga Istana Buckingham. Berlanjut ke soal no 5 yang berujung pada dinobatkannya gwa menjadi pemegang mandat soal no.6.*mampuuss
Kelimpungan bin jumpalitan gwa nyari contekan. Calling sini calling sini, gerilya kesana-kemari, loncat kesana-kesini. *kera saktiii
Alhamdulillah, dapet !
“Yesssaahhh”

Dengan PD selangit gwa melenggang kedepan, nyalin contekan dengan cepat.
*nyontek kok bangga.*biarin 😛

Guru gwa ngitung hasil dari jawaban yang gwa tulis.
Satu hal yang miss  dari aksi nyontek kali ini, gwa lupa bahwasanya “nyontek itu belom tentu bener” ( hadooowww..)
Teacher : Hloh… kok hasilnya bisa segini ? dapet dari mana ?”
Gwa : ( dalam hati : ngembat di kantin pak !)
Masih gwa : (garuk-garuk ketiak temen sebangku gwa ) Hah… ngg… karna… karna…

Gitu doang, nggak ada lanjutannya. Namanya juga asal nyontek.

Teacher : ( ngebenerin kerjaan gwa ) “yang bener gini”

Aduhhh.. berarti salah dong ?! Dihukum dong ?! Malu dong ?!
Emaaakk… helleeeppppp !!*hikz

Teacher : “Sini kamu !!”

Dengan langkah gontai plus muka culun abis nahan tengsin, gwa beringsut kedepan. Saking malunya, serasa gwa nggak pengen idup lagi.*hallah… kumat

Teacher : “Berdiri apa nyanyi ?!”

Whatt ??? Kok optionnya jadi nambah. Beranak ya ?! Aturan kan berdiri aja, nggak pake acara nyanyi.

Cengar-cengir gwa didepan untuk beberapa waktu. Akhirnya, semua ini harus gwa putusin saat ini juga.*hallah. Lebay again

Gwa : ” anu pak.. duduk aja ! ”
Teacher ; ” Enak aja ! Pilih salah satu, buruan ! ”

Teacher : “Berhubung bel istirahat tinggal 5 menit lagi, nyanyi aja !”

What the hell is this ??? Tadi kan suruh milih, kok sekarang jadi dipilihin ?!
Nggak adil ! Ini semua nggak adil bagi gwa. ( Nelen meja )

Teacher : ” Ok. Yang laen diem, dengerin, tundukin kepala, nggak boleh ada yang liat. ”

Bingung  juga gwa pilih-pilih judul lagu diotak gwa. ( ya iyalah, pilih lagu mah di mp3 player, bukan di otak )
Akhirnya resmi gwa gwa pilih lagunya Westlife titled I Lay My life On You.
Kebetulan baru tadi malem liriknya gwa apalin.
( Nah, ini nih ! Belajar kagak, ngelantur iya. Lagu diapalin, giliran rumus fisika dikacangin. )

Singkat cerita, nyanyilah gwa . Dengan suara pas-pasan, confident berlebihan.
Abis nyanyi, gwa dapet applause dari temen sekelas.
Tapi applause apaan dulu nih ? Demen ma suara gwa apa demen gwa di kerjain ?
*puft.. keki melanda.

Guru gwa senyam-senyum nggak jelas. *Puass ??!! Nggak liat nih badan gwa dah anyep semua gara-gara ini.

Setelah incident tersebut, tenarlah gwa. Nama gwa melambung tinggi ke udara.
Jadi artis papan tulis. (Karna tenarnya dikelas gwa doang )*heee

Satu hal yang bisa gwa ambil hikmahnya dari itu semua.
“Kalo mo nyontek, carilah contekan yang kebenarannya 99% akurat )
heheee… Plakkk

GATHOT

Pernah denger nama makanan yang atu ini ? Hahaha… kedengernya  kayak tokoh wayang kulit, Gathot Kaca.
Tapi ini beda. Gathot adalah salah satu nama jajanan pasar dari jawa. Bahan dasarnya adalah singkong.
Cara bikinnya sih kayaknya tuh singkong di parut, di cetak kayak bentuk pizza  gede gitu terus dikukus.
dah gitu kalo dah mateng, diangkat terus kalo mo makan digoreng dulu.*CUT!!! Cukup sekian acara masak hari ini.

Dan kisah gwa tentang gathot bukan buat nayangin acara masak-masak kayak ditipi-tipi ntuh.
Ini merupakan pengalaman pahit gwa bareng mas Gathot. *Ups!! Gathot doank, nggak pake mas.heee

Bermula dari nyokap gwa yang dah siap-siap mo berangkat ke pasar. Dari jendela kamar gwa, nyokap keliatan bawa tas belanja keluar dari rumah. Cuma iseng sih sebenernye, gwa teriak dari jendela kamar.
“ Ma, mo kemana ?” tanya gwa blo’on yang sukses bikin kaget emak gwa.
“ Mo ke pasar. Napa sih? Ngagetin orang aja “ kata emak gwa sewot. Gwa cengar-cengir nggak jelas, sambil garuk-garuk pantat nggak gatel.Heeeeeee
                “ Ati-ati hya mamaku chayank. Jangan lupa oleh-olehnya.” kata gwa masih cengar-cengir.
“ iye, nggak usah dibilangin juga tiap hari udah ati-ati. Lagian tumben amat minta oleh-oleh. Emang mo oleh-oleh apaan? Trasi ?” timpal emak gwa.
“ Jiaahhhh… trasi !!! Nggak sekalian teri asinnya ? Yang enak atuh Mam !” balas gwa.
“ Ntar kalo ada ! Jaga rumah baek-baek. Jangan maen keluar !” pesen nyokap gwa.

2 jam sudah berlalu, akhirnya emak gwa dateng juga. Yess..!! Oleh-oleh dateng. Nggak nunggu nanti, langsung gwa sambut keranjang belanjaan emak gwa.  Gwa bongkar dengan membabi-buta. Tapi udah gwa gali hingga nembus kedasar keranjang,  Nggak nemu sesuatu yang keliatannya delicious.
“Mana oleh-olehnya ?” kata gwa.
“Tuh, mama beliin gathot!”
“Yaelah, gathot!” kata gwa
“Napa ? Gathot juga enak. Daripada trasi.!” Balas emak gwa cuek.

Singkat kata singkat cerita, matanglah gathot kita hari ini. Pas anget keliatan menggoda selera. Gwa yang tadinya sewot gara-gara cuma dibeliin gathot, nggak jadi sewot & ikut makan juga.
Potongan pertama kerasa enak, berlanjut ke potongan kedua. Sambil makan, gwa ngobrol ma kakak gwa. Tiba-tiba..
“Eh Lu, gigi depan kamu dah lepas ya ?”tanya kakak gwa.
“Belom. Kenapa emang ?” tanya gwa nggak ngeh .
“Ih… coba deh nyengir. Tuh dah nggak ada giginya!” kata kakak gwa.
“Emang iyak?” gwa nggak percaya. Buru-buru cari kaca, dan…..
“Kyaaaaaaa…..?” teriak gwa histeris.

Teriakan nyaring gwa bikin seisi rumah shock. Dengan segera mereka lari pontang-panting nyari asal teriakan itu. Tap…tap…tap. Akhirnya setelah mereka sampai kamar, mereka tercengang melihat gwa dengan mata melotot dan tubuh terhempas ke lantai sambil mulut menganga didepan kaca *haiiisshhh…. Lebay.
“ Ada apaan ?” tanya emak gwa

“ Gigi gwa kemana ?? “ teriak gwa panic.
“  Alaghhh… kirain apaan. Coba liat !”kata emak
“ Emang kamu tadi abis makan apaan ?” tanya Emak
“ Gathot doang !” kata gwa
“ Oo.. berarti ngikut nih giginya, ketelen bareng gathot” kata emak gwa sambil berlalu ninggalin gwa yang masih shock berat.
“Trus gimana dong ?? Masa’ gwa nggak pake gigi ?!!” rengek gwa norak.
“ Nah lho, ompong dah. Kayak nenek-nenek.” Goda kakak gwa.
“ Hwaaaa…. Mamaaaaa !! balikin gigi gwa !!” teriak gwa nggak jelas.
“ Balikin dari mana ? orang udah ketelen gitu !!” teriak emak gwa dari dapur.

Seharian itu gwa nangis, nangisin gigi gwa yang ketelen. Bukan karna copotnya yang bikin gwa nangis, tapi kata kakak gwa, gigi susu itu kalo lepas giginya mesti dilempar ke genteng. Biar bisa numbuh lagi.
Dan masih katanya, kalo nggak dilempar ke genteng, ntar nggak bakal numbuh selamanya. Jadi ompong terus kayak nenek-nenek.
Bhahh… tahayul.
Dan celakanya, gwa percaya aja. Hagz… dodol.